-  Creo que se trata claramente de pelos de algún perro, aseguraría que de uno de la marca Pastor Alemán, como bien es sabido queridos vecinos, en esta nuestra comunidad están prohibidos los canes, creo que todos somos testigos de que el Sr. Waldemar Daninsky ha infringido los estatutos de esta, nuestra comunidad, todos habréis oído como este señor suele sacar a pasear a su perro por la azotea del edificio en las noches de luna llena y como el can suele aullar durante toda la noche fastidiándonos el sueño a todos.

-  Mi hijo que es superdotado, interrumpió la Sra. esposa del presidente, ha buscado en internet el nombre del inquilino, ese tal Sr. Waldemar Daninsky, en un principio todos creíamos que era de ascendencia Austrohúngara, pues no, según mi hijo el superdotado este Señor es originario de Madrid, y al parecer es un actor muy famoso y aclamado fuera de nuestras frontera, pero que sepa que aquí en España es un don nadie.

Un tremendo revuelo se levantó en la sala, el portero volvió a pedir un poquito de por favor, el Sr. Presidente, tras ser de nuevo increpado por la vecina exaltada, cedió la palabra al vecino del segundo A, los gays.

-  Nosotros quisiéramos saber si hay certeza de que este señor o su perro, son los que se han dedicado a arañar todas las puertas del edificio, e incluso las paredes del rellano, sepan que mi puerta es de diseño y me ha costado un huevo, y que pasare la oportuna factura a la comunidad para su reparación.

-  Ejem, ejem…Eso de los arañazos en las puertas lo hacen las bestias para marcar el territorio, dijo tomando la palabra el padre del portero de la finca, además el bicho se mea en todas las equinas del edificio, mi hijo está cansado de rociar con azufre todas las esquinas, pero parece que no afecta al animal, yo que en mis tiempos fui Boyescouts he analizado las huellas de la bestia y les puedo asegurar que no se trata de ningún perro, se trata de un lobo.

Un tremendo OOOOOOOOOOOH inundó la sala, el alboroto fue mayúsculo, pero la hija del presidente se levantó y se hizo de nuevo el silencio, la niña iba toda de rojo con unas minifaldas que dejaban al aire unas cachas de muerte y con un escote al más puro estilo de la Hammer film.

-  Antes de ayer, dijo la jaquetona, fui a llevar la comida a mi abuelita, y este señor me asaltó en plena calle, sugiriéndome un trayecto alternativo, le hice caso pero cuando estuve cerca de la casa de mi abuelita el muy bellaco estaba aguardándome para asaltarme, sabe Dios con que malévolas intenciones.

Al Sr. Presidente le cambio la cara y un tremendo OOOOOOOOOOOOOOOHHH inundó de nuevo la sala, se armo el follón, el lio gordo, ya nadie respetaba el turno de réplica, una de las del piso de las solteronas comentaba que le pidió al butanero que enseñara la patita por debajo de la puerta pues no se fiaba de él, por entre la puerta asomó la pata mas peluda que jamás habían visto sus ojos, la cual trinchó con el cuchillo de cortar el jamón.

-  Heriste de gravedad al butanero, gritó histérica su hermana.

Cada vecino exponía sin orden y concierto, sus vivencias con el nuevo vecino, adornándolas con elementos fantásticos y  mucho misticismo. De pronto sonó el timbre de la puerta y se hizo de nuevo el silencio, la señora del presidente acudió a abrir, al rato apareció acompañada del mencionado vecino del tercero C, el Sr. Waldemar Daninsky.

Un incesante murmullo invadío el modesto salón de la familia Cuesta, los vecinos se miraban perplejos, cuchicheaban por bajines, en la vitrocerámica bullía la olla de coles.

-  Siéntese, póngase cómodo Sr. Daninsky, sea usted bienvenido a nuestra casa, dijo la Sra. Presidente a la vez que le servía al invitado la bandeja de polvorones de limón y peladillas de las pasadas navidades.

El Sr. Daninsky cogió tres polvorones de limón y un puñado de peladillas. Al fin y al cabo el lobo no era tan fiero como lo pintaban, pensó más de un vecino, el Sr. Waldemar Daninsky era un anciano, en sus ojos se adivinaba una vida ajetreada, quizás antaño fuese un fornido hombre, un galán, un autentico rompebragas, pero ahora era un respetable señor mayor sin muchas ganas de complicaciones. El Sr. Presidente se dirigió directamente a él:

- Buenas noches Sr.Daninsky, sea usted bienvenido a esta nuestra comunidad, precisamente estábamos hablando de una derrama especial para dar una cápita de pintura al edificio, ¿Qué le parece a usted?, ¿estaría dispuesto a colaborar? Tengo entendido que usted es un famoso actor, sin dudas tendrá algún dinerillo ahorrado.

El Sr. Daninsky devoraba un polvorón de limón y varias peladillas, miró a su alrededor, el resto de los vecinos le miraban con desconfianza y asombro, el ambiente estaba cargado, la olla de coles estaba en plena ebullición.

-  El ambiente está algo sobrecargado…¿ no creen?, dijo el Sr. Daninsky.

-  No se preocupe enseguida corro la cortina y abro la ventana para que corra el fresco, dijo la esposa del presidente.

Al descorrer las cortinas una hermosa luna resplandeció en el oscuro cielo, al verla el Sr. Waldemar Daninsky dio un respingo, la miraba como sorprendido, se aflojó los botones de la camisa y comenzó a sudar, se agitaba nervioso en su silla, al pronto parecía más joven, el pelo volvió a brotar en su yerma cabeza, pronto ese pelo se extendió por su cara, por su cuerpo, cayó al suelo, retorciendose, agitándose con furia, de su boca asomaban, babeantes, unos afilados colmillos, sus manos se convirtieron en garras, y su voz en un escalofriante gruñido.

Los vecinos aterrados se agruparon en un rincón de la habitación, tan solo la señora del moño parecía no tener miedo de la bestia, la señaló con el dedo y dirigiéndose a la señora esposa del presidente gritó:

- Lo ven, lo sabía, ¡¡¡esos polvorones de limón estan caducados!!!

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